心理学家阿德勒说：“人生所有烦恼，都是人际关系的烦恼。”
上学时，有同学关系，师生关系；
成长中，有家庭关系，情感关系；
成家后，有夫妻关系，婆媳关系；
工作上，有向上关系，有同事关系；
......
人的一生仿佛都在认识关系、建立关系和维护关系。不能在关系中生存，就要在关系中抑郁。那些害怕面对各种关系的人，以“社恐”的名义把自己包裹起来，以为屏蔽各种关系，就可以得到舒适的生活。其实，不过是自欺欺人。
没有人能完全活成一座孤岛，每个人都需要别人（关系）。仔细想想，那些看起来很厉害的人，不过是把所有的关系归类以后，选择适合自己的关系来经营：
处理好成人的关系
看准了成事的关系
建立了成功的关系
要想成功，先理清这三种关系
01
成“人”的关系：
和情绪情感的关系
有人认为，人与人最大的区别，就是对自我情绪的控制。情绪是我们的影子，不管你是否喜欢它，它都会时刻伴随我们左右。合理的处理自己和情绪之间的关系，可以让自己更理性的对待各种意外。
有实验学家研究发现，在很多重大的冲击来临时，一些没有坚持到最后活下来的人，并不是死于突然而至的创伤，而是因为恐惧或绝望导致整个人的情绪崩溃。原来，成人和自己的关系，会大大的受到情绪情感的影响。
诗人狄更生把情绪比喻为“内心的暴徒”。他认为不会处理自己情绪的人，只能造成自我伤害。
理清自己的各种情绪情感关系，是成人必备技能。首先我们需要了解，诱发我们不同情绪的因素，比如，恐惧是一种本能情绪，之所以恐惧是因为我们对发生的事情，不熟悉，不了解。然后我们应该对恐惧情绪进行分析和判定，比如，这件事情，是我个人错误造成的不良后果，还是自然生发的大面积灾害。前者可以通过自身调整来消除恐惧情绪，后者则需要相信外界会有更大的力量来挽救。
有人说：我们不能期待别人随时体察我们的情绪，沉默换不来别人的帮助，如果我们需要帮助，就要用语言表达出来。成人的关系，很简单。你不说，我就不懂。当我们无法处理自己和情绪之间的关系时，还可以通过表达寻求他人的帮助，以便于及时解决我们的情绪困境。
02
成“事”的关系：
和认知提升的关系
看过一句这样的话：“纵使被说坏话、被讨厌，也没什么好在意的，因为对方如何看你，那是对方的课题。”
成事的人，更在意自我感受。很多时候，快速解决问题的，不是能力，而是认知。
网友@有点小害怕分享了自己认知提升的经历：
他从小就很害怕考试，不管平常的成绩有多好，一到考试就会考砸，完全不能发挥出自己应该有的水评，后来同学们给他起个外号“烤地瓜”。
带着这样的标签，他步入了大学。
因为高考失利，他的分数不高，所以大学选择的专业并不是自己喜欢的。为了改变自己害怕面对考试的事实，他从大一开始就利用学校的支持开始创业，一次、两次、三次......失败了很多次以后，他终于找到了适合自己的方向，临近毕业，所有人都在投简历，他已经拿到了好几个入职通知。
他把自己从小到大的考试失败、创业失败，写成了不同版本的小册子，来回巡演。最终他成为了一名优秀的脱口秀演员，并且创立了自己的媒体公司。
有人问他为什么可以改变自己，他说，当你不那么在意别人的评价时，就会专注与内心的成长。当你不断尝试、不断总结自己问题的时候，就会提升自己的认知，打破魔咒和标签，做成自己的事情。
03
成功的关系：
和动机行为的关系
心理学上有一个关于动机行为的经典案例：
一位老人在退休以后买了一座郊外的别墅养老。选择这里的原因就是因为远离人群，图的就是安静。结果有一群孩子，每天到别墅附近踢球，嘈杂的叫喊声，很是打扰老人休息。
他走出去和孩子们说，你们明天来踢球，我给你们付1美元。
第二天老人如约兑现了他的承诺。
第三天孩子们又来踢球，问老人是不是还有1美元拿，结果老人说今天之后0.5美元。
第四天孩子们找老人拿0.5美元，结果老人说今天没有钱付给你们。
后来，孩子们觉得无聊，便不来踢球了。老人成功的获得了他想要的安静环境。
在《生活心理学》系列丛书中有一个“认知策略”的概念。
当我们认识到一个问题需要解决时，有的人会把自己的动机直接转化为沟通行为，有的人会利用对方的动机来解决对方的行为。
本来孩子们踢球是源于自己的内在动机，比如热爱。但是随着老人对他们的奖励，踢球变成了他们的外在动机，为了获取额外的收入。等老人取消了奖励以后，孩子们失去了外在的动机，随之便取消了踢球的行为。老人的动机是希望孩子们离开，孩子们离开的动机是因为没有了奖励。学会分析动机和行为之间的关系，很多问题可以巧妙处理。
无论我们做任何事情，都需要一定的动机，动机是促使我们思考、行动、复盘、改进的驱动力。
那些成功的人，都是以结果为导向的持续行动者。
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